Iara-Z
Кто ты?
Почитай-ка!
Обо всем
Календарь
Юмор
Композиции
Музыка
Видео
Архив
Хиты недели:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
Новый журнал об интерактивной литературе от Владимира Трофимчука:
Добро пожаловать!
|
5 законов Рождества:
1. Подарки делятся на две категории: те, которые вам не нравятся, и те, которых вы не получили. 2. Рождество - это то время, когда половина подарков не доходит по почте, а остальные. М-да, лучше бы не дошли они. 3. Рождество было праздником мира и добра, пока кто-то не придумал дарить подарки. 4. Приготовление, поздравление, объедение, несварение. 5. Подарки следует покупать в последнюю минуту, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее.
В канун Рождества генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет. На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь: - Я же запретил пить и курить на работе! Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников: - Шеф, блин, а кто ра-а-аботает-то?!
— В Рождественскую ночь любая девушка может узнать имя своего суженого. — Как? — Проснуться в три-четыре часа ночи и посмотреть в его паспорт...
В Рождественское утро муж спрашивает жену: — Дорогая, а это правда, что в ночь на Рождество вещие сны снятся? — Да, любимый. А почему ты спрашиваешь? — А мне сегодня приснилось, что я тебе подарил на Рождество очень скромный подарок… И ты так ему обрадовалась!!!
Вечер перед Рождеством, супружеская пара вся в сумках, кульках и пакетах спешит домой. Под стеной валяется набравшийся мужик. Муж недовольно ворчит: — Вот так всегда! Все нормальные люди уже гуляют, а у нас вечно все в последний момент...
Вовочка говорит своему отцу: - Хочу на рождество настоящий пистолет! Отец: -ЧТО??? Ты что спятил что ли ?!!? -Хочу пистолет, настоящий пистолет (хнычет). - Хватит орать!!! Кто в этом доме глава семьи ?!?!?! Вовочка, немедленно успокаиваясь: - Ты глава. Но вот если бы у меня был пистолет...
Встречаются два друга. Один другого спрашивает: — Классное было Рождество!!! Давненько мы так не веселились! Я так рад, что отмечал его с вами!! А ты-то, че грустный такой? — Че грустный… А я еще фотки с Рождества не видел, откуда мне знать, веселое оно было или нет…
Гусь просыпается под Рождество и спрашивает своего соседа: - Слушай, ты не знаешь, к чему это мне всю ночь яблоки снились?..
Двое под Рождество в лесу ищут елочку. Час......два.... три... Устали и говорят: - Знаешь,будем рубить первою попавшею даже если она и не будет украшена.
- Знаешь сказку про трех поросят? - Да! Жили-были два поросенка... - А где же третий? - А Рождество?
Зять на Рождество пришел к теще. Выпил один стакан водки, второй, третий… пятый. Тесть его спрашивает: - Ну что, выпьем еще? - Если сейчас смогу встать и пройти хоть несколько шагов, выпьем еще, а если не смогу - то уже пойду домой.
И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел: - Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов? И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил: - Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший? И сказал Мудрейший: - Деньгами брать надо было!
— Любимый, а как на счет подарка на Рождество… — А, чего бы ты хотела? — Может сходим, посмотрим что-нибудь из мехов? — Точно! Только надо будет поторопиться, а то зоопарк скоро закроется...
— Мама, а тебе папа подарит на это Рождество меховое пальто? — Скорее всего – нет… — Ну, ты же просила у него… — Просила… — Плохо просила, попроси, как я – упади на пол и дрыгай руками и ногами.
Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь. — Ну, иди же ко мне, моя милая! – восклицает он прямо с порога. Обнимает ее, целует, укладывает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду... Жена: — Боже! Так это ты!?
- Ну как Рождество-то отметил? - Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них - пусто. Только зря руки испачкал...
Перед Рождеством учительница спрашивает детей: — Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас? Машенька: — Он в моем сердце! Мишенька: — Он на небесах! Вовочка: — Он у нас дома в туалете! Учительница: — Что-о-о-о-о??!! Вовочка: — Ей-богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет "Господи Иисусе! Ты все еще там?!”
Предрождественская вечеринка в офисе фирмы. Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников: - Ах, Джонни, Джонни, ты никогда не любил меня так… МММ… ААА… Наверно, это потому, что скоро праздник? - Нет, - смущенно отвечает молодой человек, - скорее потому, что я не Джонни.
Сын спрашивает у матери-одиночки: - Мама, мама, а кто мой папа? - Дед Мороз! - зло отвечает мама. - Как это? - удивляется мальчик. - Пришел в ночь на Рождество, сделал подарок и больше его никто не видел.
-Что ты подарила мужу на Рождество? -Голубую норку. -А он тебе? -Рыболовные снасти…
Я своей возлюбленной на Рождество подарок под елкой оставил. -Обрадовалась? -Еще нет. Ищет. Лес большой ,елок много....
Jingle Bell, Jingle Bell... Веселое время - сочельник. Особенно для Санта Клауса: миссис Клаус сожгла рождественское печенье, эльфы требуют сверхурочные и не делают игрушки, а олешки в обед так нажрались, что разбили сани. Санта рвет бороду от злости: - Сочельник уже на дворе, подарки не готовы, печенье в ведре, и этих рогатых алкоголиков не добудишься! А где шляется Маленький Ангел? Три часа назад отправил засранца за елкой!!! Открывается дверь и вваливается Маленький Ангел: - Слышь, дед, а куда мы дерево-то сунем? - ... С тех пор и пошла традиция, сажать на самую верхушку елки маленького ангела. И правильно - хамить не надо пожилым людям.
А давайте заглянем еще сюда:
|
Новое на сайте:
Мысли под ёлкой
Афоризмы, цитаты и статусы про зиму
Тайная подружка, исполняющая желания.
Оберег от болезней для всей семьи
|