Рождественские анекдоты

5 законов Рождества:

1. Подарки делятся на две категории: те, которые вам не нравятся, и те, которых вы не получили.
2. Рождество - это то время, когда половина подарков не доходит по почте, а остальные. М-да, лучше бы не дошли они.
3. Рождество было праздником мира и добра, пока кто-то не придумал дарить подарки.
4. Приготовление, поздравление, объедение, несварение.
5. Подарки следует покупать в последнюю минуту, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее.

В канун Рождества генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет. На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь:
- Я же запретил пить и курить на работе!
Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников:
- Шеф, блин, а кто ра-а-аботает-то?!

— В Рождественскую ночь любая девушка может узнать имя своего суженого.
— Как?
— Проснуться в три-четыре часа ночи и посмотреть в его паспорт...

 В Рождественское утро муж спрашивает жену:
— Дорогая, а это правда, что в ночь на Рождество вещие сны снятся?
— Да, любимый. А почему ты спрашиваешь?
— А мне сегодня приснилось, что я тебе подарил на Рождество очень скромный подарок… И ты так ему обрадовалась!!!

Вечер перед Рождеством, супружеская пара вся в сумках, кульках и пакетах спешит домой. Под стеной валяется набравшийся мужик. Муж недовольно ворчит:
— Вот так всегда! Все нормальные люди уже гуляют, а у нас вечно все в последний момент...

Вовочка говорит своему отцу:
- Хочу на рождество настоящий пистолет!
Отец:
-ЧТО??? Ты что спятил что ли ?!!?
-Хочу пистолет, настоящий пистолет (хнычет).
- Хватит орать!!! Кто в этом доме глава семьи ?!?!?!
Вовочка, немедленно успокаиваясь:
- Ты глава. Но вот если бы у меня был пистолет...

Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
— Классное было Рождество!!! Давненько мы так не веселились! Я так рад, что отмечал его с вами!! А ты-то, че грустный такой?
— Че грустный… А я еще фотки с Рождества не видел, откуда мне знать, веселое оно было или нет…

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает своего соседа:
- Слушай, ты не знаешь, к чему это мне всю ночь яблоки снились?..

Двое под Рождество в лесу ищут елочку.
Час......два.... три...
Устали и говорят:
- Знаешь,будем рубить первою попавшею даже если она и не будет украшена.

- Знаешь сказку про трех поросят?
- Да! Жили-были два поросенка...
- А где же третий?
- А Рождество?

Зять на Рождество пришел к теще. Выпил один стакан водки, второй, третий… пятый. Тесть его спрашивает:
- Ну что, выпьем еще?
- Если сейчас смогу встать и пройти хоть несколько шагов, выпьем еще, а если не смогу - то уже пойду домой.

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел.
И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость.
Исполнил ангел желание. И спросил:
- Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было!

— Любимый, а как на счет подарка на Рождество…
— А, чего бы ты хотела?
— Может сходим, посмотрим что-нибудь из мехов?
— Точно! Только надо будет поторопиться, а то зоопарк скоро закроется...

— Мама, а тебе папа подарит на это Рождество меховое пальто?
— Скорее всего – нет…
— Ну, ты же просила у него…
— Просила…
— Плохо просила, попроси, как я – упади на пол и дрыгай руками и ногами.

Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь.
— Ну, иди же ко мне, моя милая! – восклицает он прямо с порога. Обнимает ее, целует, укладывает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду...
Жена:
— Боже! Так это ты!?

- Ну как Рождество-то отметил?
- Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них - пусто. Только зря руки испачкал...

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
— Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
— Он в моем сердце!
Мишенька:
— Он на небесах!
Вовочка:
— Он у нас дома в туалете!
Учительница:
— Что-о-о-о-о??!!
Вовочка:
— Ей-богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет "Господи Иисусе! Ты все еще там?!”

Предрождественская вечеринка в офисе фирмы. Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников:
- Ах, Джонни, Джонни, ты никогда не любил меня так… МММ… ААА… Наверно, это потому, что скоро праздник?
- Нет, - смущенно отвечает молодой человек, - скорее потому, что я не Джонни.

Сын спрашивает у матери-одиночки:
- Мама, мама, а кто мой папа?
- Дед Мороз! - зло отвечает мама.
- Как это? - удивляется мальчик.
- Пришел в ночь на Рождество, сделал подарок и больше его никто не видел.

-Что ты подарила мужу на Рождество?
-Голубую норку.
-А он тебе?
-Рыболовные снасти…

Я своей возлюбленной на Рождество подарок под елкой оставил.
-Обрадовалась?
-Еще нет. Ищет. Лес большой ,елок много....

Jingle Bell, Jingle Bell... Веселое время - сочельник. Особенно для Санта Клауса: миссис Клаус сожгла рождественское печенье, эльфы требуют сверхурочные и не делают игрушки, а олешки в обед так нажрались, что разбили сани.
Санта рвет бороду от злости:
- Сочельник уже на дворе, подарки не готовы, печенье в ведре, и этих рогатых алкоголиков не добудишься! А где шляется Маленький Ангел? Три часа назад отправил засранца за елкой!!!
Открывается дверь и вваливается Маленький Ангел:
- Слышь, дед, а куда мы дерево-то сунем?
- ...
     С тех пор и пошла традиция, сажать на самую верхушку елки маленького ангела.
И правильно - хамить не надо пожилым людям.

А давайте заглянем еще сюда:

Самые необычные десерты мира 

Новогодние подарки

 Привал. На пути из прошлого в будущее

Богиня сливочной помадки 

Алфавит кружевной (латиница)