Баба – Яга решила пойти на дискотеку.
Расчесывает перед зеркалом последние три волоска и думает: «Заплету косичку».
Только подумала, как вдруг один волосок выпал. Думает: «Сделаю хвостик».
Тут еще один волосок выпал… « А, ладно, пойду с распущенными!»

Баба-Яга сидит на пне и орет:
    - Hасилуют! Hасилуют!
    Змей Горыныч подлетает и говорит:
    - Ты что, сдурела, что ли, старая?
    - А что, уж и помечтать нельзя?

Баба Яга спрашивает у Кощея Бессмертного:
– Как ты отдыхал в новогодние праздники?
– Пару раз застрелился, раза три утопился, один раз повесился – в общем, развлекался!

Встречает как-то Леший Бабу-Ягу. Та ему и говорит:
- Смотри, Лешенький, погодка-то какая - весна, птички
поют... Может, вспомним молодость, в травке поваляемся?..
- Ну, что ж, Ягуся, давай попробуем. Раздевайся, что ли!
Разделась Баба-Яга, посмотрел на неё Леший, и говорит:
- Знаешь, Ягуся, ничего у нас с тобой не выйдет. Вот смотрю я на тебя - а кроме волос дыбом ничего у меня не встаёт...

Встречаются Кощей и Баба—Яга.
— Куда путь держишь, старуха?
— На север, Кощеюшка, на север.
— Далеко ли?
— В заполярный гарнизон Дурундук.
— А зачем?
— Да надоело в девках ходить. Дай, думаю, выйду замуж за офицера.
— Да кто ж тебя такую возьмет.
— Не скажи, Кощеюшка, не скажи. Это здесь я Баба—Яга, а там я Василиса Прекрасная.

Для слепого и баба Яга - красавица!

Жили-были баба-яга, баба-VGA и баба-сyпеpVGA…

Заблудился Иван-дурак в лесу и к вечеру прибрел к избушке бабы Яги. Постучался и просит бабу Ягу впустить его переночевать.
- Хорошо, можешь лечь спать с моей дочерью, или у дверей, на коврике. Подумал
Иван, если баба Яга страшная как черт, то и дочка не лучше.
- Спасибо, Яга, я уж как-нибудь на коврике у дверей пересплю. Просыпается Иван
утром - кости ломит, выходит во двор и видит там девицу сказочной красоты. Иван
- Ты кто?!
- Я дочь бабы Яги, а ты кто?
- А я Иван (ударяя себя кулаком по лбу) - ДУРААААК!

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
- Ты кого больше всего боишся?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана крестьянского сына.
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

И рассказал Иванушка Бабе Яге про свою невесту-царевну, и сварила Баба Яга зелье криворотное. И выпила царевна то зелье, и рот у нее, надо сказать, исправился...

Идет Иван-Дурак по лесy, видит избyшка на кypьих ножках. Постyчал в двеpь, откpывает емy Баба-Яга.
- Пyсти, бабка пеpеночевать!
- Hy, Вань, ты и впpавдy дypак! Стаpа я для этого!

Идет как-то Баба Яга по железнодорожным рельсам, а сзади поезд гудит. Баба Яга, не поворачиваясь:
- Порядочные девушки на свист не оборачиваются...

Идёт мужик по лесу. Навстречу ему старушка. Мужик говорит:
- Бабушка, что же ты делаешь в такой глуши?
Бабка отвечает:
- Я, сынок, Баба Яга. Хожу, вот, по лесу, собираю мухоморы. Потом их с говном смешиваю, и на спирту настаиваю. Получаются целебная настойка, я её людям продаю, тем и живу. Хочешь, и тебе секрет целебной настойки расскажу?
- Нет, спасибо, бабушка, - говорит мужик, - как деньги на говне с мухоморами делать, я и сам знаю.
- Ну, тогда прощай, сынок… Всего доброго!
- И тебе, бабуля, до свидания!
Баба Яга развернулась и пошла в свою сторону, а Пелевин в свою…

Идет добрый молодец, видит - избушка на курьих ножках. Ломится в дверь.
Открывает Баба-Яга. Молодец:
- Бабка, есть хочу!
- Милок, может тебе моя дочка приготовит?
- Да ну ее (страшная может )! Готовь сама! Покушал. Опять:
- Бабка, в баню хочу!
- Может, тебя моя дочка попарит?
- Да ну ее! Парь меня сама! Попарился.
- Бабка, спать хочу!
- Ну залазь на печку, там тебя моя дочка пригреет, уснуть поможет!
- Да ну ее, страшила поди! Но делать нечего. Завалился на печь и уснул. Наутро просыпается, переворачивается на другой бок, смотрит - лежит рядом писаная красавица, прекрасная, грудастая и т.д. Спрашивает ее добрый молодец:
- Ты кто?
- Я Василиса Прекрасная, дочь Бабы-Яги, а ты кто?
- А я МУДА-А-А-К!

Идет по лесу Илья Муромец. Со страшного будунища...
Думает: ``Как это я в лес попал?!? ``
Смотрит вокруг - полный бардак в лесу: деревья с корнем вырваны, Змей Горыныч в канаве лежит, и головы у него узлом завязаны, Кащей за ноги привязан к верхушке березы, ну и т.д....... Идет дальше, видит - Изба На Куриных Ногах в землю вкопана ногами этими вверх...Выкопал он ее, извлек оттуда Бабу Ягу, снял у нее с головы ступу и спрашивает:
- Бабушка, что это тут приключилось?
- Ой, Илюшенька, какой ты добрый, когда трезвый...

Каждую Бабу-Ягу когда-то в молодости не долюбил Иван-Царевич.

Кощей Бессмертный, Иванушка-дурачок и Баба-Яга приехали в Москву учиться физике. Поступили в разные вузы, через некоторое время встречаются, делятся впечатлениями.
    Кощей: - Я в МИФИ самый толстый.
    Иванушка: - Я в МГУ самый умный.
    Яга: - Я в МФТИ первая красавица!

Кощей Бессмертный приходит к Бабе Яге.
- Ну что, бабуля, может, на дискотеку сходим ?
Она подходит к зеркалу.
- Не для тебя, дурака, красная ягодка росла.

Летит голая Баба-Яга по лесу, а навстречу ей Кощей Бессмертный
- Ну ты че, старая - сдурела на старости лет по лесу да в таком виде?!
- Ни фига ты не понимаешь - это у меня такое платье эротическое.
- А... понял. Ну ты его хотя бы погладила...

Летит Баба Яга на метле, совершенно голая.
Кощей увидел -- удивился:
-- Ты чего, старая, разделась догола?
-- И вовсе не догола, это на мне платье такое, м-м-эротическое, вот!
-- ... ты, это, бы его хоть погладила тогда...

Летит Змей Горыныч над лесом и орет:
- Все на субботник! Все на субботник!..
Сидит Баба Яга и головой качает:
- Эх, Змеюшка - бедняжка, видать, опять коммунистом отравился...

Мама говорит дочке:
—Если ты не будешь есть манную кашу, я позову Бабу – Ягу.
А девочка отвечает:
— Мама, неужели ты думаешь, что Баба – Яга будет ее есть?

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло.
А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ванюша, Ванюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!

 Подходит к отцу маленькая дочурка:
    - Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
    - И почему?
    - А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шёл, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.

Притча

 Надумали Кощей Бессмертный и Баба Яга любовью заняться.
    День занимаются, второй, третий... Баба Яга хочет еще и еще.
    На четвертый день Кощей - раз... и умер.

  Мораль: При желании затрахать до смерти можно кого угодно.

Приходит Иван-Царевич к Бабе Яге и говорит:
- Украл у меня Кощей Василису Прекрасную, укажи дорогу как до
него добраться.
Баба Яга и говорит:
- Вот тебе волшебный бычок, выйдешь на дорогу, кинешь его на тротуар… Вот куда тебя дворник пошлет, туда и иди!!!

Приходят из школы Баба Яга, Кощей Бессмертный и Змей Горыныч.
Баба Яга хвастается:
- Я четверку получила!
Кощей:
- А я пятерку!
А Змей Горыныч:
- А я шестерку!!!
- А как это?
- А каждая голова по двойке.

Решил как-то раз простой инженер сходить на бега! Собрал денежку- пошел и конечно проиграл все деньги. На следующий день объездил всех знакомых, занял денежку и поехал отыгрываться. И снова проиграл все до копейки и очень расстроился. Думал как отдать долги, но не придумал и решил повеситься. Взял большую веревку и пошел в лес. Только закинул веревку, тут как тут Баба Яга.

- Ты чего делать собрался?
- Да вот так мол и так, - рассказал ей все инженер - нет у меня выхода.
-Ерунда все это, - говорит Яга, - могу все исправить!
- А что за это п опросишь, говорит инженер.
-Да ничего не попрошу- займемся сексом разочек и дело, как говорят, в шляпе.

Ну инженер конечно согласился, исполнил прихоть яги, и говорит:
- ну что, дело сделано, давай исправляй мою жизнь, верни все как было.
-А сколько тебе лет? - спрашивает баба Яга.
_ Ну уже сорок девять стукнуло, отвечает инженер, а что спрашиваешь?
-эх ты столько пожил, столько повидал, а до сих пор в сказки веришь!!!

Решила Баба Яга матерью стать. Hу страсть как ей этого захотелось. Пришла она к Змею Горынычу и говорит:
- Змеюшка, миленький, переспи со мною, уж больно ребеночка
мне охота.
А тот в ответ :
- Hет, старая, не могу. Мы все тpи головы переругаемся тут
дpуг с дpугом, нет, не надо нам этого, не надо. Ты лучше
к Кощею обратись.
Пpишла Яга к Кощею:
- Кощеюшка, родненький, не дай умереть, не познав радость
материнства.
- Что ты, старая, что ты! У меня и так всего одно яйцо, да
и то в сундуке спрятано. Hе выйдет! Ты к Лешему лучше
обpатись, он поможет, он со всякой нечистью часто спит.
Пришла Баба Яга к Лешему, объяснила ему ситуацию. Тот и говорит:
- HАЛИВАЙ!!!
Замочил стакан!!!
- Раздевайся!
Яга шмотки с себя быстрехонько скинула. Леший:
- HАЛИВАЙ!!!
Замочил еще стакан!
- Одевайся.
- Как же, серенький, а ребеночек...
- Да ты что, рехнулась, старая, да у меня на тебя только
волосы и встают!!!!

Стучится Иван-царевич в избушку к Бабе Яге, а та из-за двери спрашивает:
- Чего приперся?
- Ты не торопись, сначала впусти, а потом и спрашивай! - отвечает Иван-царевич.
Впустила его Баба Яга и опять спрашивает:
- Ну, чего приперся?
- Теперь напои-накорми, а потом и спрашивай.
Напоила-накормила Иван-царевича Баба Яга и снова спрашивает:
- Теперь-то скажешь - чего приперся?
- А ты еще меня спать с собой уложи, а потом уже и спрашивай!
Уложила его Баба Яга с одного удара и подумала:
- Жаль! Так и не узнала - чего приперся?

Челябинские малыши настолько суровы, что их боятся Баба Яга и Кащей Бессмертный...

Из Инета

А давайте заглянем еще сюда:

 Частушки от Бабы-Яги юбилейные

Анекдоты к Хэллоуину

 Какой вы персонаж?

 Пусть я - Яга!..

Салаты "Грибная полянка"