Мужские трусы. Когда они стали обычной деталью гардероба?

(Немного истории, немного поэзии, немного юмора...)

Обыкновенные трусы имеют необычную историю появления. Человечество долго и трудно шло к появлению этого предмета туалета. Помните строки из стихотворения А. Вознесенского «По утрам, надев трусы, не забудьте про часы!» Так вот, это было невозможно сделать вплоть до конца 19 века: часы уже были, а трусов еще не было.

Люди пытались многократно создать нечто похожее на трусы, но по разным причинам до логического завершения этот процесс так и не доходил.

Исторический экскурс

В древности первым предметом, который прикрывал нижнюю часть тела мужчин, были набедренные повязки. На многих древнеегипетских фресках можно видеть людей в набедренной повязке – схенти. Часто у мужчин она была единственным предметом одежды. Схенти – это полоска ткани, которую мужчина обертывал вокруг бедер и закреплял на талии поясом.

В античном мире люди не носили нижнего белья и при этом не испытывали никаких неудобств. Греческий хитон и римская туника не требовали того, чтобы под них надевать что-то еще.

В эпоху Средневековья в качестве нижнего белья мужчины носили нательные штаны – брэ. Это что-то вроде подштанников, которые подвязывались на талии шнуром. Длина их доходила до колен. Но к 15 веку средневековые брэ укоротились и стали внешне напоминать шорты. Из Италии пришла мода прикрывать ноги снизу. Поверх брэ стали надевали узкие штаны – шоссы, состоящие из двух частей: на каждую ногу отдельно. Они прикреплялись завязками к поясу.

В эпоху Возрождения нательные штаны трансформировались из мешковатых брэ в плотно прилегающие к телу и приобрели более современные линии кроя. Их шили из светлых материалов, а по краю украшали вышивкой.

 В 18-19 веках нательные штаны или подштанники были переименованы на французский манер в кальсоны (фр. сaleçon). Они оставались принадлежностью исключительно мужского костюма.

В своем нынешнем виде трусы появились в конце 19 века. Поначалу эту новинку могли себе позволить только очень богатые люди. Рекламировать нижнее белье было не принято. Но многие мужчины интересовались модным предметом туалета. И вот свершилось: в начале 20 века один из английских модников выставил на всеобщее обозрение фотографию своих новых трусов, расшитых красными ромбами.

В ходе «эволюционного развития» дизайна трусов на них появился гульфик (ширинка), позже это новшество было перенесено на кальсоны.

Трусы семейные как феномен русской культуры

На дворе 1930 год. Вся Советская страна – сплошной стадион: популярны физкультурники, футболисты и боксеры. О них снимаются фильмы, слагаются стихи и песни. Вероятно, кое-кто из старшего поколения помнит «Спортивный марш» (музыка И. Дунаевского на стихи В. Лебедева-Кумача):

Эй, вратарь, готовься к бою:
Часовым ты поставлен у ворот.
Ты представь, что за тобою
Полоса пограничная идёт!

Чтобы тело и душа были молоды,
Были молоды, были молоды,
Ты не бойся ни жаpы и ни холода,
Закаляйся, как сталь!

Физкульт-ура!
Физкульт-ура!
Ура! Ура!

Будь готов,
Когда настанет час бить врагов
Со всех границ ты их отбивай,
Левый край, правый край, не зевай!

Без физкультурников не обходился ни один официальный праздник в стране: они маршировали перед правительственной трибуной на Красной площади, и в маленьких городках проходили стройные колонны молодых людей и девушек, одетых в спортивную форму.

Популярность спортивной формы была огромна. Мужчины особенно хотели выглядеть, как их кумиры-физкультурники, но без спортивных трусов это было нереально. Так в СССР родились семейные трусы. В официальных накладных они именовались как «трусы упрощенные гладкие». Существовал советский стандарт семейных трусов: длина от талии 48-50 см, ширина штанины в нижней части – 65 см.

Советские мужчины сразу полюбили новинку. Мужья, отцы, да и старшее поколение щеголяли дома «в семейках». Садясь за стол, для солидности к трусам надевали майку. Что интересно, культ семейных трусов продержался несколько десятков лет. Не одно поколение детей помнят своих отцов, которые носили дома только семейные трусы.

«Хрущевская оттепель» отразилась на семейных трусах. Их стали шить из различных тканей: бязи, шелка, штапеля, трикотажного полотна и т.д. Сексуальная революция, прокатившаяся в мире в 60-х годах прошлого века, была ознаменована как время любви, творчества и свободы. Мода этого периода внесла свои коррективы в восприятие «исподнего». Теперь из запретного плода оно становилось достоянием посторонних глаз.

Появление стиляг нанесло удар по семейным трусам. Вероятно, старшее поколение помнит, как выглядели стиляги в советском исполнении: брюки-дудочки, пиджак с широкими плечами, узенький галстук-селедочка и полуботинки на толстой белой каучуковой подошве. Под узкие брюки никак не подходили семейные трусы, и молодежь стала от них отказываться, предпочитая плавки из сатина.

Но семейные трусы выжили, слегка видоизменившись. Сейчас на дворе 21 век, а многие мужчины продолжают с удовольствием носить такие трусы, потому что в них чувствуют себя удобно и комфортно. Современные дизайнеры создают множество новых моделей мужских трусов, которые могут сразить наповал любую женщину...

Трусы я новые надел,
они прекрасны и чистЫ,
но людям я не захотел
показывать их красоты.

Боюсь, трусов моих краса
придётся им не по нутру,
к тому ж, зима катит в глаза -
замёрзну нахрен на ветру.

Но, слава богу, есть Инет,
тепло в Инете круглый год.
Трусы мои увидит свет!
Трусы мои увидят свет!
и
красота их
Мир спасёт!

ВНИМАНИЕ! ИНСТРУКЦИЯ!
(если тебя застукала жена)

Чуть вылупи глаза и возмущайся...
Кричи, что клевету устал терпеть!
Все отрицай!.. Ни с чем не соглашайся!
Но ГЛАВНОЕ - ТРУСЫ УСПЕЙ НАДЕТЬ...

В трусах и без трусов

(анекдоты на "трусовые" темы)

— А давай я переоденусь и сдам за тебя что-нибудь?
— Ага, отрастишь длинные волосы и сменишь пол.
— А пол-то зачем менять, они же в трусы ко мне не полезут. . . Или я что-то не знаю о сдаче экзаменов в твоём институте?

- ,А знаешь, есть такие конфетки в виде часов на руку?
- Ага.
- Теперь такие трусики есть, лифчики и много других примочек.
- Кто же такое покупать будет?
- Ну не знаю, на один раз можно. побаловаться и скушать прямо с партнера.
- Ага. доходит дело до самого интересного, а ты сидишь и уже 5 минут трусы доесть не можешь.

— Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника. . .
— Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
— Блокировать надо. Или хотя бы не совать телефон в трусы.

— Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю…
— Сама неблагодарная! Если б не я, ты бы об этом только и мечтала, а так, реально при деле.

- В кельвин кляйне бери трусы.
- Касаря 4 стоят...
- Блин, такие трусы даже одевать жалко!
- Прикинь, трусы, которые дороже чем мой комп, это ж ...

В квартире готовятся к приему гостей. Жена усиленно порхает по квартире, накрывает на стол, расставляет снедь. Муж лежит в трусах на диване и почитывает газетенку. Наконец все приготовления окончены, жена уже переоделась в подобающий наряд, а муж все так и лежит в трусах на диване. Жена:
— Ты бы хоть что—нибудь надел!
— А пусть все видят, какой я тощий и некормленый!!!
— Тогда сними и трусы: пусть люди посмотрят, за что тебя кормить!

В обувном магазине пара выбирает мужу ботинки: 45 — малы, 46 — малы, 47 — малы. Продавец:
— Больше нету.
Жена удивленно:
— Что же у тебя ноги такие большие — обуви не найти!
— А я когда рос, в деревне, всегда босиком ходил, вот и выросли. . .
— Лучше бы ты без трусов ходил. . .

В сандуновских банях:
— Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или оденьте трусы!

В Сибири зима считается начавшейся, когда мужики, выходя на балкон покурить, надевают кроме трусов шапку—ушанку.

Возвращается мужик домой поздно вечером под мухой, помятый и женскими духами от него отдает. Жена, встречая его, улыбается:
- Ну, здравствуй, мой Супермен! Ужинать будешь, мой Супермен? Или сразу пойдем спать, мой Супермен?! . . Муж, совершенно недоумевая:
- А чего это ты меня Суперменом все время называешь?
- А потому что только супермены носят поверх брюк трусы.

Вчера опозорился – пришёл на работу в одних трусах. Был высмеян коллегами – «Ты бы ещё шубу надел!».

Вчера у меня был незабываемый эротический вечер!
— Она—в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати. Я — в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем. .

Вышел как—то раз Горбачев на балкон в одних трусах, а Раиса Максимовна кричит ему из кухни:
— Опять ты на балконе в одних трусах стоишь.
— А ты что, меня видишь, что ли?
— Нет, я слушаю "Голос Америки".

- Да на ней мои семейные трусы выглядели как стринги...

Две подруги встречаются в раздевалке фитнес-клуба. Одна удивляется:
- С каких это пор ты носишь мужские трусы ?
- С того дня как мой муж нашел мужские трусы в моей машине.

Жена: Как ты там без меня?
Муж: Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
Жена: Кому будешь показывать?!

Жена купила трехлетнему сынишке трусы с символиками различных
автомобильных марок. То ли специально подбирают роизводители, то ли случайно совпало - спереди НИССАН, сзади - ПЕЖО!

— За что на тебя жена вчера вечером так орала?
— Да за библиотеку.
— Ходил вчера в библиотеку?
— Да.
— А орала за что?!
— Трусы в читалке забыл.

Застыл у витрины мужского белья… Увидел мужские трусы с начесом!
Инстинктивно почесал яйца… Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
— Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
— А у вас ногти не острые?

— Здравствуйте, я с нудистского пляжа.
— А почему в трусах?
— У нас сегодня новогодний бал—маскарад!

Иван собрался в Париж.
Жена ему говорит:
— Вань, купи мне там французский бюстгальтер.
Иван говорит:
— Да ты чего, у тебя и груди—то нету!
А она:
— Ну, я же тебе трусы покупаю!

Интересные двойные стандарты для полов; мужские трусики 40-го размера - все равно трусы, а женские трусища 60-го размера - все равно трусики.

К вопросу об этикетках на товарах народного потребления.
В последние годы Советской власти приятель купил в государственном магазине сатиновые семейные трусы. На бире было написано следущее:
"Трусы мужские. Производство - г. Скопин Рязанская обл. Скопинский кирпичный завод."

Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.

Как проверить изменяет Ваш муж или нет:
— Посыпьте постиранные мужнины трусы горчицей. Внешне не заметно, но, если одеть, чешется ужасно. . . Так вот:
— Если муж пожаловался на зуд, значит верный, а если молчит, как партизан, — изменяет, зараза!

— Какого цвета у меня трусы? — спросил Мюллер.
— Красные, — не задумываясь, ответил Штирлиц.
— Вот Вы и попались! — воскликнул Мюллер, — Цвет моих трусов кроме меня знает лишь русская пианистка!
— Не валяйте дурака, Миллер, — спокойно ответил Штирлиц, — и застегните ширинку.

- Как-то неудобно себя чувствуешь, когда трусы попадают между булок.
- Трусы чужие?
- Ну-у...
- Булки-то хоть свои? Зачем вообще трусы класть в хлебницу?

Комментатор боксерского матча обращается к сидящему рядом знаменитому в прошлом мастеру ринга за разъяснением:
— Интересная ситуация! Только что боксер "А" нанес боксеру "Б: точный удар прямо в челюсть, но рефери не засчитали этот прекрасный хуг. Почему?
— Видите ли, удар был нанесен действительно точно в челюсть, но в последний момент боксер "Б" умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери квалифицировали этот удар как "нанесенный ниже пояса"!

Лучше трусы в горошек, чем горошек в трусах.

Мат, прикрытый символами - это как мужские стринги. Всем понятно, что там, но какбэ замаскировали чем-то несуразным. И плохой приличнее не становится, и хорошим не полюбоваться...

Медовый месяц заканчивается, когда молодые начинают спать в трусах.

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
— Зачем? — спрашивает жена, у меня голова не болит!
Муж, срывая с себя трусы:
— АГА! ПОПАЛАСЬ!

Муж пришел домой так неожиданно, что любовник едва—едва успел спрятаться за телевизор. Муж сел перед телевизором и начал смотреть футбол, жена ушла на кухню. Через несколько минут на кухню влетает удивленный муж:
— Маша! Удалили с поля Блохина. И ты не поверишь, только что он мимо меня в одних трусах пробежал!

Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку.
На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
— Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?

Мужик заходит в магазин нижнего белья:
— У вас есть мужские трусы?
— Нет, нету, купите женские, какая разница?
— Я вот сейчас разницу достану и по губам тебя ею нашлепаю.

Мужские трусы заменяют все женские покупки. Типа, купила себе туфли - купи мужу трусы. Посидели с подругами в ресторане на большую сумму - приди домой с виноватым взглядом и новыми трусами в руках. Рога наставила - купи упаковку. Рога - это серьёзно.

мужу трусы купила. висят неделю, говорю ему, чтоб померил хотя бы.
М: Отцепись, для этого настроение(!!!) нужно!
ну что делать, повесила трусы в ванной на прищепках, бумажку прикрепила "Трусы для примерки". Свекровь оказалась первой..

Мюллер говорит Штирлицу:
— Штирлиц, я познакомился с одной девушкой, но, как назло, у меня украли нижнее белье. Не могли бы вы мне одолжить ваши трусы?
— Пожалуйста. Только дырку на коленке зашейте.

На пути от романтизма к реализму и трусы становятся преградой.ъ

— Надевай перед сном носочки.
— Зачем? — спрашивает жена.
— У тебя пальцы на ногах некрасивые.
— Хорошо, — говорит жена.
— Только ты надевай перед сном рукавицы, шапку, намордник и трусы.

- Нашла у мужа губную помаду, чулки и женские стринги.
- Завел любовницу, бывает.
- Здесь кой-что похуже. Он это с собой берет, когда с мужиками на
рыбалку ездит.

Не существует никакого равноправия полов:
— Если женские трусики виднеются поверх брюк, то это считается эротичным, а если мужские трусы выглядывают из незастёгнутой ширинки, то это считается неприличным.

Неожиданно получил по кумполу, потому что входить в трусах в магазин, где продаются трусы — нельзя. Снял трусы и вошёл в магазин.
Вышел из магазина и получил по кумполу, потому, что находиться в общественном месте без трусов — нельзя.
Хорошо, спросите вы, а в магазине?
Отвечу: «В магазине ни одни трусы не подошли, не мой фасон»
А старые?
Отвечу: «Как возможно одеть снова трусы, которые однажды снял?»

— О Боже, это Судный день! Барт, на тебе чистые трусы?
— Уже нет…

— Ох, уж эти бабы, совести — вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, блин — с носками!!!

Пациент у доктора:
— Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
— Не стоит. Лучше уж грипп, чем шизофрения!

По ленинградскому телевидению демонстрировался боксерский матч. Негр, черный, как вакса, дрался с белокурым поляком. Диктор пояснил:
— Негритянского боксера вы можете отличить по светло—голубой каемке на трусах.

Подумаешь, тушь потекла!
— Вот Супермен вообще трусы на лосины одевал — и ничего, все его любили!

После корпоратива в кабинет к директору врывается разъяренная жена главного инженера и говорит:
— До каких же пор вы будете покрывать во всем моего мужа? Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах!
И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит:
— Успокойтесь. Сейчас мне некогда, но завтра я разберусь и приму меры.
А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:
— Вася! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!

— Почему евреи делают обрезание?
— Место в трусах экономят!

Почему мужики с гордостью расхаживают по дому в семейных трусах?
— Да потому что это единственная вещь, которую женщины еще не скопировали в свой гардероб.

- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
- Потому что в двух жарко!

Приходит мужик к доктору. Тот не отрывая глаз от бумаг говорит— «Раздевайтесь», поворачивает голову, а у мужика трусы металлические, смотрит ниже а у него пальцев на ногах нет. ну и спрашивает:
— А зачем вам голубчик трусы металлические?
— От спида берегусь.
— А почему пальцев на ногах нет?
— Да резинка на трусах как—то лопнула

Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза? Где равноправие полов, о котором все говорят?!

Придя домой после ночи картежной игры, в одних трусах, муж радостно сообщает жене:
— Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за двести рублей, я проиграл как за шестьсот.

Приходит жена домой в шикарном вечернем платье.
— Откуда это у тебя такое платье? Мне на такое лет пять работать и не есть надо. . .
— Да вот пришла на работу, в столе нашла платье, померила — цвет мой, размер мой, вот и хожу теперь. . .
— А. . .
На следующий день жена приходит в роскошной дубленке.
— Откуда это у тебя такая дубленка? Мне на такую в жизнь не заработать?. .
— Да вот иду домой, у лифта дубленку нашла, померила — цвет мой, размер мой. . .
— А. . . А я тут под подушкой мужские трусы нашел, но цвет не мой, размер тоже. . .

Приходит лейтенант утром домой, весь такой взъерошенный. Только раздевается, чтобы спать лечь, как жена просыпается, внимательно на него смотрит, и спрашивает:
— А почему это у тебя губная помада на трусах?
А он ей и отвечает:
— Ну как почему? На ГУБЕ сидел!

Приходит мужик из глубокой деревни к терапевту. Раздевается — на нем нет трусов. Врач спрашивает:
— Почему не носите трусы — это чисто и тепло.
— Я их никогда не носил.
Приехал в деревню и решил купить себе трусы. Однажды выехал в поле на тракторе и его приспичило по нужде. Он снял штаны и сделал дело. Повернулся:
— И правда чисто!
В трактор садится:
— И правда тепло!

Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой.
Первый ныряет американец. 2, 3, 4 минуты — выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает:
— Система йогов.
Вторым ныряет француз. 2, 3, 4. . . 10 минут!!! Зрители в восторге. Как вам это удалось? "Система йогов" — скромно отвечает француз. Очередь русского — ныряет. 2, 3, 4, 5, 6, 7. . . . . 20 минут — нет его. 30 минут
— Выныривает. Зрители в экстазе:
— Как же вам это удалось!!! Это что — система йогов???
— Да какая там система йогов! Трусы, блин , за корягу зацепились.

Российские футболисты вышли на поле в своих традиционных цветах:
— Белые футболки, синие трусы, красные рожи. . .

- Сегодня ты, завтра мама, потом я…'Пап, а ты уверен что семейные трусы именно так носят??

Семейные трусы не всем к лицу.

— Сема, — говорит жена мужу, — дай денег мне надо купить бюстгальтер,
— Бюстгальтер да зачем он тебе, Тебе же нечего туда положить.
— Ну так что — говорит жена — Ты же носишь трусы.

Сидит семья, ужинает. Вдруг с балкона появляется мужчина в одних трусах и просит:
— Извините, пожалуйста! Можно я через вашу квартиру пройду? Понимаете, пришел к знакомой, а тут неожиданно муж вернулся. Вот я к вам опустился через балкон.
Когда он вышел, муж и говорит:
— Интересно, в какой же он квартире был, если мы живем на последнем этаже?

Сидят мужики в баре. Один говорит:
— Сейчас приду домой и разорву трусики жены!
— У вас что, до сих пор такие страстные отношения?
— Нет, просто натерли очень!

Случай из жизни:
Утром захожу к другу домой. Сели на кухне кофе попить, дабы затем отправиться, не помню куда. В это время его матушка делает уборку в его комнате.
Оттуда доносится её крик:
- Ринат! Тут у тебя под диваном какие-то трусы!
- Ааа, это трусы моего товарища! Кричит друг в ответ.
Мать входит на кухню, держа трусы в руках:
- Ринат, трусы же женские...
На что он с самым невозмутимым видом отвечает:
- Мама, ты меня удивляешь. Неужели женщина не может быть товарищем?
Кофе я не допил!

Продолжение »