Iara-Z
Кто ты?
Почитай-ка!
Обо всем
Календарь
Юмор
Композиции
Музыка
Видео
Архив
Новый журнал об интерактивной литературе от Владимира Трофимчука:
Добро пожаловать!
|
Морозоустойчивость разных народовЮмор и анекдоты про зиму+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
Американские ученые признали, что их теория глобального потепления верна лишь частично. — По новой теории глобальное потепление наступает только летом. А зимой наступает глобальное похолодание.БАЛТИКА. МОРОЗИЩАААА! Сидит рыбак на льду без шапки. К нему подходит другой мужик и спрашивает: - Оллаф паччему ты ситтишь пез шаппки? - Паттамучто фчера я сиддел ф ушшанке, пришЕль Миккас и посфал меня пить водку, а я не услышшал.Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: "Доводи до двух! бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!..." Один, мечтательно глядя в окно: - Снег падает... Секундная пауза... - Продавай!Была зима, мужик бежал, И не было его ретивей! Он посинел и весь дрожал, Ведь был В ОДНОМ ПРЕЗЕРВАТИВЕ!!!В большинстве случаев причиной плохой управляемости автомобиля зимой является не лёд, а то, во что он был добавлен.-В России самый экстремальный месяц - январь!Новый год, Рождество,старый Новый год... -А зачем нам старый Новый год? -Это контрольный:в печень!В Сибири зима считается начавшейся, когда мужики, выходя на балкон покурить, надевают кроме трусов шапку-ушанку.
Водитель—дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо и матерится: — Твою мать! Говорила же мне мама: "Учись сынок на гинеколога, — И деньги будут в кармане, и руки в тепле!"
— Всегда мечтал о такой работе, чтобы летом работать в северном полушарии, а зимой — в южном. — Ну, извини, профессии перегонщика диких уток ещё не изобрели.
Два медведя сидят осенью и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит: — Да—а! Опять в берлогу на спячку. . . А как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на тех идиотов, которые приклеивают эти листья обратно.
Декабрь вообще в курсе, что он зима?
Едет грузовик, его останавливает ГИБДДшник: - Слышь, мужик, ты что - дурак? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то. - Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!
Если бы в 1812-м или 1941-м зима была такой же, как сейчас... Совсем по другому пошла бы история...
Жена дома мужу жалуется: — Там болит, здесь болит, — и так каждый день. Не выдержал тот и отправил жену к доктору на консультацию. Доктор внимательно осмотрел женщину и порекомендовал ей теплее одеваться и больше бывать на свежем воздухе. По возвращению от врача, муж спрашивает: — Что сказал доктор? — Зимой носить норковую шубу, а летом отдыхать на море.Заспорили англичанин, француз и русский у кого морозы сильнее. . . Англичанин: — У нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе, вниз сыпется, мы даже асфальт не кладем. . . так ездим. Француз: — А нам зимой захочется, например, мороженного, мы шампанское откроем — оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим, как мороженное. Русский: — Ну у нас тоже морозы крепкие бывают: мужики зимой матом ругаются, мат замерзает и на землю оседает. . . Весной пригреет, выйдешь на улицу, а над землей легкий такой п-ж стелется. .Заблудился мужик зимой в лесу. Идет орет: — Помогите, спасите, ау. . . Чувствует, кто—то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез: — Че спать не даешь? — Да заблудился я. — А орешь чего? — Да может, кто услышит. — Ну я услышал, легче стало?
Зима. Гаишники на посту. Видят, дети слепили из снега снеговика. Только он с косой. Один спрашивает у напарника: — Как определить, кого слепили дети: Снеговика или снежную бабу? — Нужно посмотреть, куда детишки морковку воткнули.
Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздраженный медведь. То сломает елку, то пнет дерево, то на волка наорет: короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет: - Какого хрена я пил в сентябре кофе?!
Зима. Проблема с хранением машины до лета? Возьмите в банке кредит и оставьте её в залог, а кредит положите на депозит. Летом всё сделайте в обратном порядке.
Зима, холод. Встречаются два мужика. Один из них, с огромной собакой, говорит второму: — Согреться хочешь? — Хочу. — Фас!!!
Зима. Холода. Войсковая часть. - Рядовой Петров, какая погода на улице? - Не могу знать, товарищ прапорщик. - Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь! - Дык как же... он же только выше нуля показывает... - Твою мать, так переверни его!!!
Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб. Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.
Зимой два алконавта возвращаются с попойки: - Знаешь летом лучше домой идти, не так руки мерзнут.
- “Зиму мы перезимовали”, - объявил Президент. - “Теперь предстоит пережить весну с паводками и лето с аномальной жарой”, - добавил Премьер. - “Поскорее бы зима”, - вздохнул народ.ы
Медведев отменил зимнее время. Зима обиделась и отменила весеннюю погоду.
— Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето? — Ну откуда же мне знать. — Потому что зимой я большой и тёплый няша, а летом жирный, потный мудак.
На автобусной остановке стоят трое. Один - в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой - в сапогах, зимнем пальто, а третий - в тулупе, на ногах валенки. Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами: - Ну и мороз! Градусов 40, верно... - Сорок не сорок, - говорит тот, что в сапогах, - а 25 будет. Мужик в тулупе: - Да будет вам, не больше 10 градусов!На возмущенные вопросы пассажиров, почему закрыты московские аэропорты, начальник Росавиации тихо, но с душой пропел: - Просто наступила зима-а!..
На совещании: — Квартальный план по штрафованию пьяных велосипедистов сорван! За 3 месяца, вместо запланированных трех тысяч, оштрафован всего один пьяный велосипедист! Это удар по бюджету! — Тык зима же, февраль месяц, мы в Мурманске. .
Негp после учебы в России возвращается к себе на родину. Обступившие прибывшего соплеменники допытываются: - Hy , как тебе знаменитая русская зима? - Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со СНЕГОМ - просто кошмар какой-то...Необычный снег выпал этой зимой в России. Он вообще не тает. .
Ну теперь Россию точно никто не победит! Раньше у нас была знаменитая Русская зима, а теперь мы изобрели новое оружие: Русское лето!
Однажды, в студеную зимнюю пору, Я из дому вышел и тут же зашел.
Он был очень закаленным человеком - даже зимой спал с открытыми настеж окнами... Под тремя одеялами, в меховой шапке и валенках.
- Папа, а в сочинении про зиму как написать: " Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?" - Пиши лучше про лето!
- Папа, а что такое зима? - Посмотри в морозильнике.
Первое зимнее правило: не лови ртом снежинки, если не уверен, что все птицы уже улетели на зимовку.
Первокурсник института Патриса Лумумбы пишет на родину: " А зима здесь, как и у нас, ничем не отличается от лета".
Петербург, зима, сумерки. Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит: — Оясуминасай, сумимасэн, омавару—сан, доко—дэ ватаси—ва коно юкитоси—ни Кока—Кола но кан—о коубаймас—ка? На что гаишник ему отвечает: — Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?
- Привет отморозки! Что Вы скажете про нашу Российскую Зиму? - НЕ АЙС!
— Привет! У нас —7 и снег валит вовсю — сугробы и настоящая зима! — У нас в Сибири —19, снег валит 2 дня, сугробы с ноября лежат — и все радуются теплу и весне. . .
Пришел чукча к шаману, спрашивает: — Какая зима будет теплая или холодная? Шаман не знает, задумался. Сказать теплая, чукча дров не наготовит, помрет. — Холодная. Чукча побежал дрова готовить. А шаман связался с богом, спрашивает: — Какая зима будет? — Холодная: вон чукча за дровами пошел.
Разговор двух охотников. — Вчера встретил в лесу волка. Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа да кости. Успел убежать. — Волк? — Нет, я.
Россия, зима, вечер, мужик вернулся домой и бросил дипломат в коридоре. Из дипломата вылезает трясущийся таракан и зовет: - Машка, вылезай, приехали! Потом опять: - Машка, вылезай, приехали! Заглядывает в дипломат: - Вот, дура - окочурилась! Говорил ведь: "Давай в офисе останемся!”, а она все свое гнула: "Хочу на курорт, хочу на курорт!”
Только очень немногие жители ОАЭ, приезжавшие в Россию зимой, могут представить себе, что такое настоящий Дубай.
Трещит на улице мороз, Снежинки белые летают. Замёрзли уши, щёки, нос, И только деньги, сука, тают!
— Ты зачем тащишь домой целый мешок соли и спичек? — А ты разве не слышал? Соль на днях подорожает в десять раз, а спички вообще с прилавков пропадут! — Фу, от души отлегло! А я уже испугался, что ты рехнулся и решил спички на зиму засолить.
- Чем вы занимаетесь зимой? - Накапливаю силы для весенних проигрышей, - ответил футболист.- Что значит, если речка зимой не замерзает? - В нее спускают канализацию.Чукотка. Занятия в детском саду. Воспитательница задает детям загадку: " Зимой и летом одним цветом". Один малыш встает и говоpит гоpдо: - Снег!Источники http://www.anekdots.com/%D0%90%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82%D1%8B_%D0%BF%D1%80%D0%BE_%D0%B7%D0%B8%D0%BC%D1%83 http://anekdoty.ru/pro_zimu/ http://www.anekdoto.net/anekdoty/pro_zimu.html http://cmex-lol.ucoz.ru/news/anekdoty_pro_zimu_anekdot_o_zime/2011-12-13-71 А давайте заглянем еще сюда:
|
Новое на сайте:
(интерактивная многовариантный рассказ-игра)
Винни-Пух и его друзья - Стихи для детей.
Афоризмы, цитаты и статусы про зиму
|