Баттология - гадание по попе

Существует великое множество самых невероятных способов гадания - на картах, на кофейной гуще и болотной жиже, и так далее, и тому подобное. Итак, Вашему вниманию предлагается совершенно новый метод - гадание по попе. Или, так называемая, баттология (от английского "Вuttосks" - ягодицы).

    Если Вы ущипнули (укололи иглой, защемили пассатижами, обработали газовой горелкой) попу и ничего не почувствовали - то это, скорее всего, не Ваша попа. В крайнем случае - уже не Ваша попа.

    Если на попе Вы видите рисунок или надпись - это, вероятно, попа с надписью или рисунком.

    Если попа после несложных операций умещаются в нагрудном кармане - это складная карманная попа.

    Если Вы видите попу каждый раз, смотрясь в зеркало - возможно, имеет смысл отрастить бороду.

    Если две попы, расположенные друг над другом, рождают в Вашей душе смутное чувство вины - вероятно, Вы забыли поздравить кого-то с 8-м марта.

    Если Вы нашли попу на месте преступления - не трогайте ее до прибытия полиции, там могут быть отпечатки пальцев.

    Если края фуражки давят Вам на попу - покупайте головные уборы меньшего размера.

    Если попа синяя с красными контурами - то это знак "Стоянка запрещена".

    Если попа торчит из сумки на животе - значит, этот кенгуру переполнен.

    Если после многочасового блуждания по лесу Вы вдруг увидели свою попу за поворотом - значит, Вы окончательно заблудились.

    Если из попы торчит горящий шнур, либо слышится негромкое тиканье - лучше прекратите гадать и вызывайте саперов. От греха подальше. Гадать по попам саперов не следует. Попы саперов не предназначены для гадания. Ими рискуют.

    Если попа мягкая и гладкая на ощупь и принадлежат незнакомой девушке, едущей с Вами в одном троллейбусе - хммм, Вы смелый человек.

    Если одна половинка Вашей попы побелела, другая покраснела, и друг друга на дух не переносят - прекратите подтираться общеполитическими газетами, переключитесь на беллетристику.

    Если от попы сильно пахнет никотином - возможно, это попа мертвой лошади.

    Если Вы видите чертовски привлекательную попу - на всякий случай уйдите с проезжей части.

    Если попа имеет заметные кружки с пупырышками посередине и находится где-то между пупком и подбородком - это молочные железы. Проверять наличие пупырышек в каждом отдельно взятом случае не стоит, ибо так можно найти приключения на свою попу.

    Если попа покрыта бурым мехом и находится по бокам головы - Вы рассматриваете изображение Чебурашки.

    Если попа рыхлая, холоднющая и хрустящая - не надейтесь на взаимность, это попа снежной бабы.

    Если Ваша попа оплавилась быстрее, чем затылок - то Вы хорошо усвоили уроки гражданской обороны и легли ногами к ядерному взрыву.

    Если попа покрыта костными наростами и медленно ползет к выходу - проверьте террариум, вероятно, от Вас удрали две черепахи.

    Если Вы стоите в темном пустом зале или на опустевшем стадионе и ощущаете чью-то попу у себя на плечах - будьте внимательны, скорее всего, рок-концерт уже закончился. Проводите девушку до дома.

    Если Вы видите попу двадцать четыре часа в сутки - отнеситесь к этому философски, это суровая правда жизни, Вы такой же, как и все.

    Если попа безупречной формы, аристократического сложения и других таких нет на всем белом свете - держитесь от нее подальше - это моя попа.

    Мораль: У попа была собака, у собаки была попа. Борьба и единство противоположностей.

http://citramonchik.narod.ru/proktolog/index1.htm