Работа есть работа!

Работник:

- О,директор,ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её ..

Директор:

- Постой...Есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя зарплата

Не надо учить нас работать, лучше научитесь платить

Как ни работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше...

Самая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и маркетологов женщин:
У первых: "Какой нафиг секс!",
У вторых: "Какой нафиг шопинг!".

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера
они сидят в Интернете

Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа
похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не
похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.

Спам был ниспослан на Землю свыше, чтобы люди наконец поняли, как там наверху трудно работать

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо РАБОТАТЬ!

Лучше плохо отдыхать, чем хорошо работать.

Работать будем централизовано, через "одно место"

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи:
как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Идеальный вариант для наблюдения - пожар.

Как же тяжело работать когда шефа нет, даже курить не хожу, боюсь, что домой пойду...

Лучшая рифма к слову "работать" - "не надо"...

Самая сложная работа у носков... Они действительно весь день на
ногах!...

Есть отличный способ заработать!
Только вот никак не получается его найти...

Если в слове "Работа" сделать 8 ошибок - получится слово "ИНТЕРНЕТ".

Если усердно работать по восемь часов в день, можно выйти в начальники и работать по двенадцать часов в день!

Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без ошибок, а в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве ошибок.

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.

Фраза начальника: "У меня появилась интересная, перспективная идея!" - верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.

Работа! Ты меня не бойся- я тебя не трону!

Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы - уже
нет, то работа вас полностью удовлетворяет.

Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые - те, на кого эти умные работают.

Зарплата - это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.

Человек не может есть восемь часов. Человек не может пить восемь часов, он не может любить
восемь часов. Единственное, чем человек может заниматься восемь часов - это работа.

Обезьяна оказалась умней человека, она не стала говорить, потому что знала заставят работать.

Работа - это святое, не трогай ее!

Верблюд может неделю работать и не пить. Русский может неделю пить и не
работать...

Только сядешь поработать, - обязательно кто-нибудь разбудит!

Hе ошибается то, что не работает. (с) Windows

Если хочется работать - ляг поспи… Фигня пройдет…

http://eku.ru/index/search.html